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キャプションコンテスト応募作品

マーカスさんの作品
Ａ:「フゥー，今夜のビールは旨いぞぉー」

匿名希望の○沼さんの作品
Ａ:「クシュン。誰か俺の噂してるな。きっと山形空港の美人の係官だろうな。ウフフフ。」

スポイラーさんの作品
Ａ:「腰痛には浣腸が効くってＮ木先生が言ってたけどホントかな？」

tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさん
Ａ:「さっきの派手なバウンドで・・・・・腰がさらに痛いよーーー。さっきのバウンドもみんなに見られたし恥ずかしいよーーーー。機体からも降りられないし　　　トホホ」

ラダーさん
Ａ:「あちゃー、進まないと思ったらチョークかけっぱなしだよ…」

CAVYさん
Ａ:「クーッ、おいしかったなー。たまんないぜ、もう。」

カモメの爺さん
Ａ:「クッー!!惚れ惚れする僕の腕，これで教証も．．ヒッヒッヒ!!」

夏虫さん
Ａ:「うぎゃぁあーーおぁああひゃあああおう！！」

ぬ～ぼ～さん
Ａ:「Ｓでーす。ふぁーい、朝か。よく寝たなー。」

マーカスさんの作品
Ｂ:「わしも乗せてくれんかのうぉー．」
Ｃ:「乗せてあげたら．」
Ｄ:「ダメ，今日は僕たち２人っきりさ．」
Ｅ:「あと１人しか乗れないぞぉー．」

匿名希望の○沼さんの作品
Ｂ:「飛行機さ乗っときは足が長くてミニスカのガキコと乗んのがエケチットなんだべか？」
Ｃ:「講釈はどうでもいいから早く乗せてよ。」
Ｄ:「この飛行機は－－－でありまして、－－－のごとく－－－(俺、飛ぶよりこの娘とずっと話していたい)」
Ｅ:「オイ、早く飛ばないと次は温暖前線が来るゾ。」

スポイラーさんの作品
Ｃ:「この人ってば、さっきは違う娘と飛んでたのに・・・今度はあたしをナンパしようっての?」
Ｅ:「(Capt.DONの口調で)チミのバヤイ、フラレ癖が付いてるから、無駄な努力はやめた方が良いがニー」
Ｄ:「ちょっと・・・・・この作品はシャレになってないぞ(;_;)」

tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさん
Ｂ:「あんなミニスカのネーチャンも乗るのか？？？？　見る位置を変えよーーー」
Ｃ:「このうすらでかいやつが乗せてくれるって言うけどほんとにだいじょうぶ？？？？みんなミニスカだと思ってるけどホントはちがうんだよんーーーー」
Ｄ:「ミニスカだ！！！！ミニスカだ！！！！！ミニスカだ！！！！」
Ｅ:「おいおい、こんなネーチャンを乗せるのかよ。モーターの方が操縦桿だし、ＦＡよりいいぜ。」

ラダーさん
Ｅ:「右席は女性専用だよ」
Ｄ:「ふん、そんなの知るか！俺が右席だ！」
Ｃ:「えー、わたし前にのりたいー」
Ｂ:「あ～あ、いい歳しておとなげないなぁ…」

CAVYさん
Ｂ:「なんだ？なんだ？滑走路付きのラーメン屋があるって？」
Ｃ:「私たちも行きましょうよ。」
Ｄ:「あそこで弁当売ってるけど・・・。」
Ｅ:「早くのりなよ。」

カモメの爺さん
Ｂ:「最近の若エモンはＣａｒ**でなく，ｐｌａｎｅ**かネー??」
Ｃ:「飛行機でも援助交際できるんでしょ？」
Ｄ:「僕ちゃん，望みが高いも～ん．．」
Ｅ:「ぼ．ぼくはいつでもＯＫよ!!」

夏虫さん
Ｂ:「Ｓ田さんまだかなーっ　早くしないと日が暮れちゃうよ。」
Ｃ:「おそいわねーー。」
Ｄ:「ほんとどこ行っちゃたのかなーー。」
Ｅ:「そのうち来ますよ。」

ぬ～ぼ～さん
Ｂ:「パイロットにナリタいぜ、まったく。（ブツブツ）」
Ｃ:「成田って聞こえたけど、気のせいかしら。」
Ｄ:「単座がないなあ。どこいっちゃったんだろう？」
Ｅ:「上では見なかったけど・・・。」

マーカスさんの作品
Ｆ:「(ここ，何処かしら？)」
Ｇ:「教官，揺れたけど無事降りれましたね．」

匿名希望の○沼さんの作品
Ｆ:「このフライトで寿命が縮まったら、その分○沼さんの寿命をもらうわよ！！」
Ｇ:「ヤダヨ、俺、まだ妻子に残す十分な生命保険をかけていないもん。」

スポイラーさんの作品
Ｆ:「あら、その右手の包帯どうしたの？」
Ｇ:「さっきの乱気流でスロットルと間違えて教官の太股に触ったら噛み付いたのは貴女じゃないですか」

tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさん
Ｆ:「いやいや揺れた揺れた。直美さんと飛べてうれしかったんだけど・・・・・・・・・こわかった」
Ｇ:「着いた、着いた。早く子供の待っている家に帰らなくちゃダワ」

ラダーさん
Ｆ:「こ、この人鼻息が荒いんだけど大丈夫かしら…」
Ｇ:「よっしゃ～！大空のデートにいってきまーす　はい、こんたくとー！」

CAVYさん
Ｆ:「ヤッピー！どうだった？」
Ｇ:「うまかったぜ。」

カモメの爺さん
Ｆ:「浮気その１）見てお父ちゃん，こんな若い男をひっかけたわよ!!」
Ｇ:「浮気その２）見てお母ちゃん，こんな若い？女にひっかけられたぞ!!」

夏虫さん
Ｆ:「おはよう！」
Ｇ:「こんにちは！」

ぬ～ぼ～さん
Ｆ:「教師冥利につきるわ。モグラの学校はー、かぜのーなかぁー」
Ｇ:「成田？いいなあＳさん、飛行機通勤か。」

匿名希望の○沼さんの作品
Ｈ:「ここで美幸さんと別れるのは辛いけど氏家まで単座で一人で行くか」
Ｉ:「落ちないで氏家まで無事に着いてね。待ってるわ(Ｎ木さんはどうでもいいけど単座が大事なのよ)。」

スポイラーさんの作品
Ｈ:「須田君、本気で浣腸する気か？」
Ｉ:「(このヤブ・・・・・)」

tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさん
Ｈ:「そー簡単に言うなよ。歯の治療と違うんだから・・・・・・・」
Ｉ:「ネーネーこの飛行機で(このあと字バケで解読不能，もう一度投稿して下さい)」

ラダーさん
Ｈ:「俺もスプークされるくらい有名な歯科医になったか、そろそろ松田聖子でもいけるな　ふっ」
Ｉ:「きゃあ、カメラマン！」

CAVYさん
Ｉ:「私もつれてってぇ！」
Ｈ:「いいとも」

カモメの爺さん
Ｈ:「見よ!!デンタルパワーを．右手にカブの操縦桿，左手でナオンをはべらかす」
Ｉ:「そして，私にジャンジャン貢ぐ手．．ホッホッホ．．」

夏虫さん
Ｈ:「今日の飛行は疲れました。」
Ｉ:「見て見てこの人おもしろいでしょ！」

ぬ～ぼ～さん
Ｈ:「双眼鏡、のぞいてみてごらん、みんなで縦系やって・・・ないか。」
Ｉ:「あら、Ｓさんじゃない。おはよう。」

	マーカスさんの作品Ａ:「フゥー，今夜のビールは旨いぞぉー」
	匿名希望の○沼さんの作品Ａ:「クシュン。誰か俺の噂してるな。きっと山形空港の美人の係官だろうな。ウフフフ。」
	スポイラーさんの作品Ａ:「腰痛には浣腸が効くってＮ木先生が言ってたけどホントかな？」
tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさんＡ:「さっきの派手なバウンドで・・・・・腰がさらに痛いよーーー。さっきのバウンドもみんなに見られたし恥ずかしいよーーーー。機体からも降りられないし　　　トホホ」
ラダーさんＡ:「あちゃー、進まないと思ったらチョークかけっぱなしだよ…」
CAVYさんＡ:「クーッ、おいしかったなー。たまんないぜ、もう。」
カモメの爺さんＡ:「クッー!!惚れ惚れする僕の腕，これで教証も．．ヒッヒッヒ!!」
夏虫さんＡ:「うぎゃぁあーーおぁああひゃあああおう！！」
ぬ～ぼ～さんＡ:「Ｓでーす。ふぁーい、朝か。よく寝たなー。」
	マーカスさんの作品Ｂ:「わしも乗せてくれんかのうぉー．」Ｃ:「乗せてあげたら．」Ｄ:「ダメ，今日は僕たち２人っきりさ．」Ｅ:「あと１人しか乗れないぞぉー．」
	匿名希望の○沼さんの作品Ｂ:「飛行機さ乗っときは足が長くてミニスカのガキコと乗んのがエケチットなんだべか？」Ｃ:「講釈はどうでもいいから早く乗せてよ。」Ｄ:「この飛行機は－－－でありまして、－－－のごとく－－－(俺、飛ぶよりこの娘とずっと話していたい)」Ｅ:「オイ、早く飛ばないと次は温暖前線が来るゾ。」
スポイラーさんの作品Ｃ:「この人ってば、さっきは違う娘と飛んでたのに・・・今度はあたしをナンパしようっての?」Ｅ:「(Capt.DONの口調で)チミのバヤイ、フラレ癖が付いてるから、無駄な努力はやめた方が良いがニー」Ｄ:「ちょっと・・・・・この作品はシャレになってないぞ(;_;)」
tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさんＢ:「あんなミニスカのネーチャンも乗るのか？？？？　見る位置を変えよーーー」Ｃ:「このうすらでかいやつが乗せてくれるって言うけどほんとにだいじょうぶ？？？？みんなミニスカだと思ってるけどホントはちがうんだよんーーーー」Ｄ:「ミニスカだ！！！！ミニスカだ！！！！！ミニスカだ！！！！」Ｅ:「おいおい、こんなネーチャンを乗せるのかよ。モーターの方が操縦桿だし、ＦＡよりいいぜ。」
ラダーさんＥ:「右席は女性専用だよ」Ｄ:「ふん、そんなの知るか！俺が右席だ！」Ｃ:「えー、わたし前にのりたいー」Ｂ:「あ～あ、いい歳しておとなげないなぁ…」
CAVYさんＢ:「なんだ？なんだ？滑走路付きのラーメン屋があるって？」Ｃ:「私たちも行きましょうよ。」Ｄ:「あそこで弁当売ってるけど・・・。」Ｅ:「早くのりなよ。」
カモメの爺さんＢ:「最近の若エモンはＣａｒでなく，ｐｌａｎｅかネー??」Ｃ:「飛行機でも援助交際できるんでしょ？」Ｄ:「僕ちゃん，望みが高いも～ん．．」Ｅ:「ぼ．ぼくはいつでもＯＫよ!!」
夏虫さんＢ:「Ｓ田さんまだかなーっ　早くしないと日が暮れちゃうよ。」Ｃ:「おそいわねーー。」Ｄ:「ほんとどこ行っちゃたのかなーー。」Ｅ:「そのうち来ますよ。」
ぬ～ぼ～さんＢ:「パイロットにナリタいぜ、まったく。（ブツブツ）」Ｃ:「成田って聞こえたけど、気のせいかしら。」Ｄ:「単座がないなあ。どこいっちゃったんだろう？」Ｅ:「上では見なかったけど・・・。」
	マーカスさんの作品Ｆ:「(ここ，何処かしら？)」Ｇ:「教官，揺れたけど無事降りれましたね．」
	匿名希望の○沼さんの作品Ｆ:「このフライトで寿命が縮まったら、その分○沼さんの寿命をもらうわよ！！」Ｇ:「ヤダヨ、俺、まだ妻子に残す十分な生命保険をかけていないもん。」
スポイラーさんの作品Ｆ:「あら、その右手の包帯どうしたの？」Ｇ:「さっきの乱気流でスロットルと間違えて教官の太股に触ったら噛み付いたのは貴女じゃないですか」
tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさんＦ:「いやいや揺れた揺れた。直美さんと飛べてうれしかったんだけど・・・・・・・・・こわかった」Ｇ:「着いた、着いた。早く子供の待っている家に帰らなくちゃダワ」
ラダーさんＦ:「こ、この人鼻息が荒いんだけど大丈夫かしら…」Ｇ:「よっしゃ～！大空のデートにいってきまーす　はい、こんたくとー！」
CAVYさんＦ:「ヤッピー！どうだった？」Ｇ:「うまかったぜ。」
カモメの爺さんＦ:「浮気その１）見てお父ちゃん，こんな若い男をひっかけたわよ!!」Ｇ:「浮気その２）見てお母ちゃん，こんな若い？女にひっかけられたぞ!!」
夏虫さんＦ:「おはよう！」Ｇ:「こんにちは！」
ぬ～ぼ～さんＦ:「教師冥利につきるわ。モグラの学校はー、かぜのーなかぁー」Ｇ:「成田？いいなあＳさん、飛行機通勤か。」
	匿名希望の○沼さんの作品Ｈ:「ここで美幸さんと別れるのは辛いけど氏家まで単座で一人で行くか」Ｉ:「落ちないで氏家まで無事に着いてね。待ってるわ(Ｎ木さんはどうでもいいけど単座が大事なのよ)。」
	スポイラーさんの作品Ｈ:「須田君、本気で浣腸する気か？」Ｉ:「(このヤブ・・・・・)」
tsukuba.mbn.or.jp(たぶんこれってJMGC工場)から応募してきた名無しのゴンベさんＨ:「そー簡単に言うなよ。歯の治療と違うんだから・・・・・・・」Ｉ:「ネーネーこの飛行機で(このあと字バケで解読不能，もう一度投稿して下さい)」
ラダーさんＨ:「俺もスプークされるくらい有名な歯科医になったか、そろそろ松田聖子でもいけるな　ふっ」Ｉ:「きゃあ、カメラマン！」
CAVYさんＩ:「私もつれてってぇ！」Ｈ:「いいとも」
カモメの爺さんＨ:「見よ!!デンタルパワーを．右手にカブの操縦桿，左手でナオンをはべらかす」Ｉ:「そして，私にジャンジャン貢ぐ手．．ホッホッホ．．」
夏虫さんＨ:「今日の飛行は疲れました。」Ｉ:「見て見てこの人おもしろいでしょ！」
ぬ～ぼ～さんＨ:「双眼鏡、のぞいてみてごらん、みんなで縦系やって・・・ないか。」Ｉ:「あら、Ｓさんじゃない。おはよう。」